Siate la tempesta

7 sere e ci siamo. Mi dicono: sarà una mazzata. Sarete in 150.00. Pioverà. Io penso che senza questi poeti contemporanei, senza le loro voci e le emozioni che mi hanno regalato, NON SAREI LA ROSI. E che glielo devo. Come devo a questa terra il segnale,  che io per loro, ci sono.

La mia amica Giusi oggi compie gli anni. Le amiche sono importanti per una donna come me. Io spesso rompo. Io spesso non ho la misura. Io spesso mi complico la vita. Io spesso mi sto sul culo da sola.. Io spesso attraverso capricci atmosferici. Lei sempre mi accoglie. Lei sempre mi mostra i confini. Lei sempre mi indica la strada. Lei sempre mi sopporta sorridendo. Lei sempre mi prende su col cucchiaino.

Ci sono persone che si organizzano la solitudine. Che non vogliono barattarla con niente. E magari tu ci provi a entrare nella notte, senza far rumore. Ma al primo colpo di tosse ti buttano fuori dalla loro vita. E una volta isolata ti dici: eppure qualcosa ci faceva somigliare. O forse un tepore mi bastava. Ma tutto in te rimane stratificato come in un corpo di un albero. Cerchio dopo cerchio.

Ho letto l'ultimo libro di Stanley Siegel un caso editoriale negli USA e ne sono rimasta affascinata. E vero, il nostro passato rivive tra le lenzuola. E per liberarsi da sensazioni di chiusure o tabù, è necessario trasformare i conflitti in piacere. Nel mio prossimo libro, ci saranno molti punti di contatto con questo meraviglioso saggio sul sesso. Le mie donne hanno la fantasia necessaria per trarre, dall'esperienza sessuale, il giusto appagamento. Sono donne che smetteranno di reprimersi, che sapranno riconoscere i loro veri desideri. Riuscire a leggere il codice della nostra chimica sessuale non è facile, parlare in un libro di autoerotismo, di fantasie, di inclinazione personale e di chimica è un po un impresa. E non so se ne sarò in grado. Ma ci provo. Non è un libro sulla santa di turno, sia chiaro. E' fortino, destabilizzante mi dicono... Dentro ad ogni donna c'è almeno una delle mie donne. Si perderanno. Si ritroveranno. Comunque sia, part...

A volte ti chiedi cosa sei al mondo a fare. Che missione hai? Sei qui per mettere al mondo un figlio, prendere a schiaffi qualcuno, pelare le patate? Guardare fuori dalla finestra e sperare che esca il sole? Mangiare del pesce con chi ami, o consolare un'amica che è appena stata mollata? Sei qui per aspettare un bonifico, per aspettare di andare in ferie, per aspettare di timbrare un badge, o per aspettare qualcuno che ti sdrai e che faccia di te quello che vuole? E che vuoi? Elucubrazioni mentali.. Scusate, ho venere nei gemelli..

Oggi stavo trafficando con delle uova in cucina e una mi si è rotta in mano. Sotto il getto dell'acqua guardavo le mie mani. "cazzo come sono diventata vecchia in un batter d'occhio" mi son detta. Le mani, come il collo per una donna sono segnali inequivocabili che il tempo è passato. Mi è venuta in mente una conoscente incontrata pochi giorni fa. Dimostra la metà dei miei anni eppure siamo lì.. Sorride sempre con la sua bella bocca rifatta, fingendo una giovinezza che non ha più. Ha un corpo bellissimo martoriato da diete e dai ferri del chirurgo, ha i seni al silicone e un culo che sta ancora bello su'. Forse è una supereroe e io non gli ho nemmeno chiesto l'autografo!

Credo di non poter più rimandare. Lavoro e lavoro, metto la carne nel freezer e ci metto il bigliettino sopra, poi la tolgo e la cucino. Rispondo al telefono, curo i rapporti, scrivo, pulisco le cozze. Mi sdoppio in una schizofrenia che mi sta ammazzando. Incastro minuti per vivere minuti preziosi.. Chissà poi perchè mi sconquasso questa vita visto che non credo nemmeno in un altra.. Poi capita che mi prendono a schiaffi l'anima con un verbo e piango per tutto il giorno. Che stupida.. Forse per eliminare il fare della vita, dovrei eliminare "gli altri".